( Министерство промышленности и торговли под руководством Дениски Мантурова, 46-летнего юриста и социолога по образованию, того самого, который на празднование 20-летия своей дочери Сальмонеллы… то есть, извините, Леонелы потратил свыше 500 000 долларов (http://www.compromat.ru/page_33768.htm), предложило расширить список медицинских изделий, закупка которых за рубежом для нужд государственных и муниципальных клиник возможна только при отсутствии российских, армянских, белорусских и казахских аналогов. )Под раздачу должны попасть такие медицинские изделия, как дефибрилляторы, передвижные рентгеновские аппараты, ультразвуковые сканеры, инкубаторы интенсивной терапии для новорожденных, аппараты искусственной вентиляции лёгких, протезы и расходные материалы от тест полосок для глюкометров до марлевых бинтов, трости и костыли, латексные презервативы, томографы, слуховые аппараты, электрокардиографы, слуховые аппараты, сами глюкометры, иглы, шприцы, пинцеты и боры. Также «высоким советом племени вождей министерства» было решено увеличить сроки эксплуатации средств для инвалидов, таких как инвалидные кресла, сложная ортопедическая обувь, впитывающие простыни, и подгузники для взрослых.
Ну, как говориться, «здравствуй, жопа, новый год». Приехали.
Сам Дениска Мантуров настолько патриот всего отечественного, что даже дочь Сальмонеллу… извините, Леонелу он воспитывает в духе патриотизма и почитания всего родного, посконно-сермяжного, российского. Так, например, его дочь, пошедшую по стопам любимого папы и учащуюся в МГУ на факультете социологии, от дома на занятия и обратно возит наш российский, посконно-домотканный «Роллс Ройс». А сама Сальмонелла… извините Леонела спит и видит, как бы поскорее закончить учёбу и приступить к работе, направленной на процветание и величие любимой родины, России. Она так и пишет в своём дневнике в Интернет «Как же меня здесь всё задолбало!»

Сразу видно, что девочка прямо таки горит желанием переделать всё, что её тут задолбало в то, что будет приятно и ей, и всем гражданам. Переделывать всё она, после окончания МГУ, планирует из Лондона, где у её папы, истинного и подлинного патриота Дениски, как водится, скорее всего, уже прикуплена кое-какая недвижимость.
Но, мы отвлеклись от главной темы нашего фельетона. Перейдём непосредственно к медицинским изделиям.
Ввиду того, что отечественная, целиком и полностью сырьевая промышленность, только входит в стадию развития высокотехнологичных производств (главным образом не для удовлетворения потребностей граждан, а с целью «догнать и перегнать Америку и утереть нос злобному Западу), приготовьтесь к некоторому, так сказать, откату в недалёкие, но совершенно «счастливые времена уверенности в завтрашнем дне» и воспользоваться некоторыми достижениями тех времён. Итак…
1. Вот вам отечественный аппарат искусственной вентиляции лёгких. Видите эту резиновую трубку с белым наконечником? Смело дезинфицируйте наконечник водкой (лучше «Путинкой») и суйте его больному в лёгкие. Затем надуйте прямоугольную резиновую основу, прикрутите другую сторону трубки к резиновой основе и резкими энергичными движениями нажимайте на основу до полного окончания в неё воздуха. Всё, лёгкие провентилированы. Для более длительной вентиляции можете прикрепить конец трубки к бытовому компрессору.

2. Вот вам отечественный семиметровый стерильный бинт из отбелённой марли. На военных складах родины этого добра навалом. На цену не смотрите. Мысленно пририсуйте к цене один нолик и замените слово «коп.» на слово «руб.». Обматывайтесь на здоровье!

3. Вот вам отечественный глюкометр. Не забудьте перед употреблением стерилизовать изделие для добывания крови в автоклаве и продезинфицировать наконечник водкой (лучше «Путинкой»).

4. Вот вам супер-дезинфекционное средство на все времена. Сыпьте его всюду, обсыпайтесь им, разводите в воде и обливайтесь, и никакая зараза к вам не пристанет.

5. Вот вам, пусть не такой уж и презентабельно выглядящий, но качественный и надёжный дефибриллятор ДФР-1. Смело прижимайте его даже, казалось бы, к безнадёжно потерянному телу – пизданёт и доктора и тело так, что оба подскочат метра на два и забегают так, что пять санитаров не остановят.

6. Вот вам отечественная инвалидная коляска, простая, как пять копеек и оттого очень надёжная. Покупайте, пользуйтесь… Она ещё и вашим внукам послужит. Сразу предупреждаем, сидеть и передвигаться в ней надо согнувшись вперёд, а то сенсоров у неё нет и, если прогнётесь назад, то треснетесь затылком так, что понадобятся дополнительные медицинские изделия, указанные выше и ниже в списке.

7. Вот вам заменитель никчёмной буржуйской роскоши - впитывающей простыни. Клеёнка кондовая, прорезиненная. Смело укладывайте её поверх матраса, накрывайте простынёй и… ссыте хоть литрами. Хоть уссытесь – утром только нужно аккуратно взять клеёнку за края, вылить скопившуюся мочу в унитаз, сполоснуть изделие водой, высушить и… Это вам не какая-то одноразовая западная дешёвка.

8. Вот вам отечественные костыли и трости. Специально для вас они сделаны высотой в два метра. Для того чтобы подогнать их под нужный размер, нужно всего лишь вооружиться ножовкой и отпилить на хер нижнюю часть. Отпиленной, казалось бы, ненужной частью очень удобно гонять дворовых собак.

9. Вот, кстати, кто-то интересовался заменителем антибактериального мыла. Просим обратить внимание. Гостированное, 65-процентное, щелочное. Эффективно удаляет не только каких-то там бактерий, но и верхний слой кожи.

10. А вот отечественная ортопедическая обувь. Всё по местным лекалам. На вид и фасон она может и неказиста, но не хера с больными ногами на балах полонезы выплясывать – сначала лечение, а потом вензеля ногами под музыку. Буквально после одного месяца её ношения вы с радостным криком влезете в любую нормальную обувь и будете совершенно счастливы и здоровы.

11. Памперсы какие-то… Буржуйская роскошь и дурь. Не напасёшься и не накупишь. Наши деды и отцы, да и некоторые из нас знать не знали, что это такое, и ничего – выросли крепкими и здоровыми, готовыми к труду и обороне. Выросли, зассывая и засирая вот такие немудрящие подгузники: подешевле - из медицинской марли, подороже – из хлопковых простынь в цветочек.
Вспомним ритуал. Развернуть обосранный подгузник, смыть какашки под струёй воды, замочить в специальном тазике в растворе мыла из позиции №9. При достаточном наборе подгузников, выстирать их в горячей воде, тщательно оттирая центральные, наиболее засранные части. Затем прокипятить в течение часа. Высушить. И обязательно прогладить раскалённым утюгом. И так хоть сто раз – ничего изделиям не сделается.

12. Что такое? У кого-то пришли месячные, а иностранных буржуйских прокладок нет? Тоже мне беда! Бабоньки, это всё ерунда. Надо стремиться к новому. А что такое новое? Новое – это хорошо забытое старое. А что у нас забыто? А вот что – гигиенический женский пояс универсальный. Хлопковый, надёжный, элегантный, всеразмерный, с красивыми застёжками на пластиковых перламутровых пуговицах. Любительницы пооригинальничать могут заменить пластиковые пуговицы на металлические и даже стеклянные.
Вспоминаем, как это делается. Задираем юбку и, придерживая её конец подбородком, отстёгиваем пуговицы на застёжках. Берём вату, оборачиваем её в изделие №2 в нашем списке, кладём получившуюся мягкую «котлету» в нижнюю часть нашего элегантного пояса и присобачиваем застёжки назад. Для надёжности можно фиксировать пояс хорошо обтягивающими колготками или рейтузами. Использованную «котлету» ни в коем случае не выбрасываем в унитаз, а плотно заворачиваем в газету и выбрасываем в урну или куда угодно (только не в унитаз).

13. Какие ещё латексные контрацептивы? А кто будет повышать рождаемость в государстве? Что-что говорите? Говорите, что пользуетесь презервативами не для того, чтобы «не залететь», а для того, чтобы не прихватить каких-нибудь трихомонад? Хм… об этом в министерстве как-то не подумали… Ну, не беда. Возродим производство знакомого большинству «Изделия «2» на базе того же Баковского завода советских гондонов. Нет, гондонов не в смысле чиновников, а в прямом смысле – контрацептивов.

14. Больше хороших и разных протезов. Вот посмотрите – это протез ноги самого Джона Сильвера. Хер знает, в каком веке он его носил, а выглядит как новый. Вот что значит старое качество. А какой запах! Да разве может сравниться запах свежеобработанной кедровой древесины с запахом какого-то, прости господи, стекловолокна или, не дай бог, ещё каких титанов или карбонов? Паз точно подходящий для вашей культи быстро выстугивается при помощи обычной стамески.
Ну и что, что у каких-то там южноафриканских писториусов какие-то карбоновые протезы, позволяющие побеждать в спортивных соревнованиях? Что стало с Писториусом знаете? То-то же! А ковылял бы, как все, на деревяшке, небось и не стал бы убийцей своей – страшно подумать – возлюбленной.

15. Вот вам такой же, деревянный протез руки. Как приятно пожимать руку друга-инвалида, пахнущую хвоей и чувствовать в руке природное тепло дерева. При ношении такого протеза издалека будет видно – вот идёт инвалид, поэтому ему и уважение, и лучшее место, и участие. А если вы будете носить суперсовременный протез, ничем не отличимый от руки, кто вам проявит сочувствие? Кто подаст вам хоть копейку, если вы снимете свои мега-современные, сенсорные протезы руки и ноги стоимостью в десятки тысяч долларов, сядете на тротуаре и положите их рядом? А вот если вы положите рядом отечественные деревянные протезы… Вам не то что копейки, десятки рублей посыплются к вашей здоровой ноге.

16. Вот вам хороший и надёжный слуховой аппарат. У него никогда не сядут ни батарейки, ни аккумуляторы, и поэтому вы никогда, не расслышав, что вам сказали, и переспросив «А?», не услышите в ответ грубое «Хуй на!»

17. А вот вам, дорогие дамы, стопроцентный тестер на беременность. Подчёркиваем - стопроцентный. Потому что, если вам непременно захочется отведать даже такое сгнившее говно со вкусом солёного огурца – вы 100% залетели.

18. Ну, предполагая, что если так дело пойдёт и дальше, то не за горами и дефицит туалетной бумаги. Поэтому напоминаем, как выглядела туалетная бумага в недалёком прошлом. Недостаток этой туалетной бумаги в виде свинцового налёта текста и фотографий – ничто в сравнении с тем, что эту туалетную бумагу можно ещё и – вы только вдумайтесь! – читать.

19. Шприцы, говорите, запретят иностранные? Ха-ха-ха! А вот это что? Всё равно использование автоклава для стерилизации будет, несомненно, более экономным, чем выпуск этих одноразовых шприцев – это наша промышленность на одном пластике разорится. Так что всё зависит, как говорится, только от диаметра иглы.

20. Ну, и наконец – наша козырная фишка. Отечественный, так сказать, электрокардиограф ЭК 1Т-ОЗМ. И снова, невзирая на погрешности плюс-минус 25%, он сверхнадёжен, прост удобен. В том как им пользоваться и обезьяна разберётся, не то что современные, дипломированные в переходах метро, врачи.

А теперь, положа руку на сердце, скажите, вот увидел бы трижды народный и четырежды заслуженный депутат Государственной Думы и по совместительству певец Йоська Кобзон всё это великолепие… Да разве же бы он запросился на лечение в какие-нибудь там Швейцарии-Германии? Да ни в жисть! Нет и ещё раз нет! Пришёл бы Йоська в районную поликлинику по месту своего жительства и сказал бы: «Лечите меня, патриота земли русской, товарищи врачи нашими отечественными медицинскими изделиями. Вентилируйте мне лёгкие грелкой, лупите меня током родного дефибриллятора, колите кривыми иглами шприцев, кладите мне между матрасом и простынёй клеёнку – буду ссать только на неё».
Ему врачи что-то скажут. А он, прислонив к уху слуховой рожок, переспросит: «А?» И отчётливо услышит в ответ: «Хуй на!»
.